Вечная дорога
Апатия моя сестра. Депрессия моя подруга.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вечная дорога


пятница, 30 июня 2017 г.
Уже совсем скоро. А вы готовы к путешествию? Daniel De Kristo 19:28:15
­­
­­
­­
­­

Категории: Вечная дорога, Путешествие, Поезд, Своя атмосфера
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 июня 2017 г.
«Все наладится» Daniel De Kristo 11:34:06
­­
­­
­­
­­

Категории: Дорама, Жизнь, Скука, Депрессия, Апатия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 апреля 2017 г.
Позволь мне услышать твое море Daniel De Kristo 21:24:55
­­ ­­


Категории: Море, Шум прибоя, Ракушки, Мужчина, Женщина, Отношения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 апреля 2017 г.
Список дел перед смертью Daniel De Kristo 16:14:32
­­


Категории: Самоубийство, Саморазрушение, Боль, Манга
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 апреля 2017 г.
Внутри меня сидят демоны. В имени. В теле. В сердце Daniel De Kristo 17:16:54
­­


Категории: Демоны
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 апреля 2017 г.
Мне больно Daniel De Kristo 19:43:47
Мне больно. Но это не физическая боль, она внутри, гораздо глубже. Она там, где ее не видно. Люди частенько называют это душевной болью. Она грызет, царапается, отрывает кусок за куском и снова грызет. Убивает в тебе все, что только можно, поглощая тебя до последней клетки. Но почему люди страдают от этого, ведь нет никаких явных повреждений, ран и нет угрозы для жизни. Просто больно.
В последнее время я заметил, что почти не улыбаюсь (нет, ну я и до этого улыбчивым парнем не был, но все же), меня мучает бессонница, а если я и засыпаю - сняться кошмары, я почти ничего не ем. На меня частенько нападает грустьпечаль, вместо излюбленного рока, в моих аудиозаписях поселились какие-то плаксивые песенки, от которых, при прослушивании, еще только хуже становиться. Вы скажете, что я просто устал, замотался и мне нужен отдых, тогда почему душа так болит? Почему ее не существует, почему мы не знаем, где она находится и что она такое, но мы все прекрасно знаем, как она болит? Например, когда у человека болит зуб, он знает что нужно делать - идти к стоматологу. Но что делать, когда у тебя болит душа, куда идти?
И вроде бы в жизни все хорошо, но душу рвет на части. Ну потерял парочку друзей, на учебе завал, здоровье ни к черту, че расстраиваться то? Были времена, когда все было гораздо хуже, тогда почему я плачу именно сейчас? Столько вопросов и ни одного ответа. Да, Вы правы, я задолбался. И что теперь? Потерял ход мысли.
Ах, да, вчера я кричал. Кричал как сумасшедший, пока в легких не кончился весь воздух, а на глазах не выступили слезы. Ничего, соседи переживут, мама разрешила. Тело изнывает от боли, его охватывает судорога и я порой не чувствую своих ног. Просто земля уходит из под ног. Начинается паника. И что самое гнусное, омерзительное в этой ситуации так это то, что я могу только жаловаться, ныть и ползать, прося о помощи, которую я никогда не дождусь. Мне плохо, я готов умереть, лишь бы не чувствовать этой боли, поскольку успокоительные мне уже не помогают.

­­


Категории: Боль, Душа, Бессонница, Крик души, Человек
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 апреля 2017 г.
Бессмысленность Daniel De Kristo 20:05:45
Вот и подходит к концу очередной день. Никчемный, скучный, ни чем не примечательный обычный день, такой же, как и я сам. Что я чувствую? Ничего. А что я должен чувствовать? Я так же как обычно бессмысленно провел еще один день своей жизни: утро; безвкусный завтрак; дорога на учебу и, собственно, сама эта учеба; возвращение домой; залипание в Интернет; ужин; ночь. Знаешь, дорогой читатель, бессмысленность входит в привычку. В привычку, которая въелась под кожу настолько, что искоренять ее так же сложно, как сложно бросить курить для заядлого курильщика. Нет, можно, конечно, попытаться, но не думаю, что это у тебя получиться. Пропитавшись этой бессмысленностью, я перестал замечать нечто важное и значительное. Хотя, возможно, для меня больше не осталось ничего значимого и важного. Радость не придет, если тебя ничего не радует. Тоже самое и с грустью. Меня ничего не огорчило, так почему я должен грустить? Есть только пустота, которую ничем не заполнить. Пустота, которая затмила окружающий мир, заменив его. Она будет кусаться и царапать меня, пожирая до самого основания. До самого конца.

­­


Категории: Бессмысленность, Вредные привычки, Пустота
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
Люди уходят Daniel De Kristo 19:22:26
Люди уходят. Через недели или года - это не важно, они уходят. И что мы имеем в итоге? Ты всегда остаешься наедине со своими чувствами и болью, которые душат тебя, сдирают с тебя кожу, оставляя тебя голым и беспомощным, буквально убивают.
Люди - такая же плохая привычка, как курение, алкоголь. Люди - это тот же наркотик, без которого ты не можешь прожить и дня. Только не обманывайся, тебе нужен этот наркотик. И когда ты получаешь его, вводишь, пропитываешься им, ты начинаешь думать: "Вот, наконец, меня понимают, меня любят, мной интересуются и поддерживают. Я им нужен". Но на самом же деле идет взаимовыгодный процесс обмена, вы получаете свое внимание, поддержку, с вас - тоже что-то имеют. И вот наступает тот момент, когда вы отдали всего себя, вы пусты, денег на наркотики больше нет и вас выкидывают.
Вы - рыба, которую случайно ранили гарпуном, пока ловили кита, перебирая толпы людей и кучи вариантов. Вы - такой же вариант, как и до вас, и после. Поняв, что вы не то, что им нужно, отпускают обратно в воду. Но рана от гарпуна остается. Ее не так-то легко излечить.
В конце-концов, каждый раз, вы сидите и думаете: "а стоило ли?". Притворно сомневаетесь, перебирая другие варианты, на самом же деле, подсознательно ища очередной "гарпун".

­­


Категории: Люди, Боль, Вредные привычки, Наркотики, Рыбы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 марта 2017 г.
Всего лишь пару царапин Daniel De Kristo 12:22:57
­­ ­­

Категории: Вредные привычки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2017 г.
Устал. Daniel De Kristo 15:02:26
Я устал. Я больше так не могу. Застал себя на том, что какое-то время стоял облокотившись головой об стену, и пялясь в нее. "С чего вдруг?" спросите вы, а я отвечу: "Скука". Да, мне не чем заняться. Я не знаю, что хочу, чем бы мог занять свою больную голову, а самое главное, мне ни чего не хочется. Апатия. Депрессия. Я хочу кричать. Хочу плакать (хотя, для 20-летнего парня это будет странно, да и кому какая разница?). Я просто хочу умереть. Оставить этот чертов мир и спокойненько так уснуть. К сожалению, есть одно НО, я больше не проснусь. Ах, если бы было возможно заснуть, подождать пока весь этот шлак в моей жизни закончится, а потом проснуться счастливым человеком, без проблем и забот. Вот тогда, можно было бы назвать эту жизнь действительно интересной штукой. А так, я пойду пока поразглядываю стену.
­­


Категории: Скука, Жизнь, Апатия, Депрессия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2017 г.
Неизвестность Daniel De Kristo 21:21:32
Ты задыхаешься. Хочешь найти место, где дует свежий ветер. Хочешь убежать туда, где тебя ни кто не найдет и даже не будет искать. Но почему-то ты ни чего не бросаешь и остаешься там, где тебя душат собственные дела, проблемы, ответственность. Почему же ты не убегаешь?
Разве тебе не хочется почувствовать себя свободным, посмотреть мир, в котором ты живешь, найти место, где тебе действительно будут рады, и где ты действительно будешь нужен? Хочешь, я же знаю. Каждому человеку свойственно это желание, но все же, почему мы остаемся на том же месте и ни чего не делаем? Причина всему этому лень, бесхарактерность и неумение? Нет. Нас пугает неизвестность.
Неизвестность всегда пугает, ведь ты не знаешь, что будет через год, месяц, неделю и даже завтра. Вот, что ты собираешься есть на завтрак? Все, что ты планировал, может рухнуть всего лишь за несколько секунд. Раньше ты жил, примерно зная, что будет, планировал что-то, но тут вдруг все пошло наперекосяк и эта самая «неизвестность» влетает в твою жизнь без предупреждения. Это выбивает тебя из обычного ритма жизни. Не сдал сессию, изменила подруга/друг (жена/муж, не важно), уволили с работы, умерла любимая собака - одним словом, ты попал в ситуацию, развитие которой не можешь предугадать. И вроде бы ни чего такого глобального не произошло, однако, тебе будет безумно страшно и одновременно невыносимо тошно от этого чувства.
Неизвестность того, что случится завтра, пугает, не правда ли? Так может, стоит сделать выводы и понять, что стоит жить каждым днем получая от этого удовольствие и радость. Философы рассуждают так, на тему неизвестного: "Все ненавидят перемены, потому что перемены несут за собой неизвестность. Страх перед неизвестностью - убийца возможностей. Но стоит лишь закрыть глаза и представить за спиной крылья, как в нас сразу же появляются силы достичь своих целей и уже нет страха перед преградами, стираются грани и появляются новые возможности. А неизвестность? Исчезает...".
Неизвестность пугает всех, но мы порою сами выбираем эту неизвестность, тем что подсознательно не хотим поставить себя в известность, боясь разочароваться. Все проходят это, будущее неизвестно, но есть вера и надежда, которые ведут нас вперед, и больше нет страха перед неизвестностью, нет больше сомнений, и хочется жить.
Шаг в неизвестность сделан. Это шаг к новому опыту, новой жизни. Какой? Кто знает? Поживем - увидим...
­­


Категории: Неизвестность, Страх
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2017 г.
Дисморфофобия Daniel De Kristo 15:29:04
Дисморфофобия — психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. Обычно начинается в молодом или подростковом возрасте. Частота встречаемости среди мужчин и женщин примерно одинакова, сопровождается высоким риском суицида по сравнению с другими расстройствами психики. Больные могут жаловаться на несколько определённых «дефектов», один «дефект», неопределённую особенность или внешний вид, при этом страдают важные стороны жизни больного — способность работать, нормально функционировать в обществе, обслуживать себя. В тех случаях, когда идеи приобретают характер бредовых, с утратой критики и соответствующим поведением, целесообразнее говорить о бреде физического недостатка.
Дисморфофобия обычно выявляется у лиц, достаточно критически относящихся к своей внешности, несмотря на отсутствие значимых дефектов и на то, что окружающие не придают особой значимости или не замечают «дефекта».
Многие люди хотели бы что-то изменить или улучшить в своей внешности, однако люди, страдающие дисморфофобией и имеющие нормальную и иногда привлекательную внешность, полагают, что они уродливы до такой степени, что избегают социальных контактов в опасении быть осмеянными. Зачастую они неохотно обращаются за помощью из-за стеснительности или боязни того, что их «не поймут».Часто окружающие воспринимают симптомы болезни неправильно, считая их проявлением дурости и желания выделиться.
Дисморфофобии сочетают в себе обсессивный и компульсивный компоненты синдрома навязчивых состояний. Больные могут часами смотреться в зеркало или, наоборот, избегать зеркал, думать о своей внешности длительное время в течение дня (не менее 1 часа, а обычно больше), а в серьёзных случаях настойчиво избегать социальных контактов и становиться отшельниками.
­­


Категории: Уродство, Болезнь, Психология
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2017 г.
Не мечтайте Daniel De Kristo 16:49:39
Ехал сегодня на автобусе, на учебу, и стал свидетелем одного интересного разговора. Разговора двух маленьких девочек, лет 7, которых мама (а может быть и тетя для одной из них, я не в курсе) везла их в М33, что выяснилось из разговора. Так вот:
«-Даша. Даш, а куда мама нас везет?
-В М33, кажется. Она обещала ролики и батут.
-Круто. Как думаешь, как там будет?
-Не знаю, я туда в первый раз еду.
-Я вот хочу что бы там было большое-большое поле для роликов, большущая игротека и пони. Хочу сфотографироваться с Рарити (наверное, она имела в виду, когда говорила про пони, плакат, или что-то вроде этого).
-А я не хочу думать, что там будет. Когда меня везут в новое место, я постоянно мечтала, что там будет и всегда расстраивалась когда не находила в этом месте того, о чем фантазировала. Мне не нравится, когда то, о чем я мечтала увидеть, так и не происходит. Не мечтай - не расстраивайся...»

Эта ситуация и взгляды маленькой девочки очень удивили меня. Не думал, что такое мелкое существо способно на такие мысли. А ведь она права.
Зачастую, мы мечтаем и строим у себя в голове невообразимые картины нашего будущего. Все то, что с нами будет, что у нас будет и кто будет рядом с нами. Все мечты. Но как же однако больно, когда всего этого не происходит. А вся проблема в том, что кто-то уж слишком много мечтает о недостижимом. Спуститесь на землю, вы не Боги. И да, не мечтайте - не расстраивайтесь.
­­


Категории: Мечты, Иллюзия, Боль, Дети
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 января 2017 г.
Хикикомори Daniel De Kristo 20:41:33
Хикикомори (нахождение в уединении, то есть, «острая социальная самоизоляция») — японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников. Слово «хикикомори» относится как к социальному явлению вообще, так и к индивидуумам, принадлежащим к этой социальной группе.
Многие люди испытывают стресс, взаимодействуя с окружающим миром, однако только у хикикомори это приводит к таким патологическим явлениям, как полная длительная самоизоляция. В некоторых случаях они годами могут не покидать своей квартиры или даже своей комнаты. Обычно у них очень узкий круг друзей, или вообще их нет. Хикикомори много спят днём, а ночью смотрят телевизор, играют в компьютерные игры или бродят в Интернете.
Несмотря на то, что хикикомори предпочитают не покидать помещений, некоторые по случаю выбираются наружу. Самоизоляция от общества обычно начинается постепенно. Попавшие в число хикикомори люди могут внешне казаться несчастными, они теряют друзей, становятся эмоционально беззащитными, застенчивыми и необщительными.
­­


Категории: Хикикомори, Япония, Люди
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2017 г.
Я являюсь психологом, только в чужой жизни. В своей я - псих Daniel De Kristo 19:37:04
«Ты то, что ты думаешь. Попытайся поразмыслить в другом направлении. О том, что греет душу, о чем-то светлом и искреннем. А не только о смерти и разрушении...» с этими словами психолог проводила меня из своего кабинета. Да, я не стесняюсь в этом признаться, правда, есть одно НО. О чем мне писать? Что в этой жизни есть такого доброго и светлого? Может быть я чего-то не вижу, но, по моему, в этой жизни только ненависть, боль и тлен.
P.S: Какие есть хорошие, светлые и греющие душу темы, на которые я мог бы поразмыслить?
­­


Категории: Психология, Психолог, Мысли, Творческий кризис
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 января 2017 г.
Мелодия жизни Daniel De Kristo 20:45:58
Комната была крошечной, ее можно было измерить десятью, а может даже и восемью шагами. Около стены стоял ободранный диван. Я частенько на нем валялся, пялясь в потолок, который уже успел пожелтеть от постоянно заливающих меня соседей сверху. Полосатые обои с кляксами и грибком понизу уже давным-давно отклеивались в некоторых местах. Отвратительная, душная, забирающая силы комната. Она имела жалкий вид, как и ее хозяин. Единственное, что в этой комнате радовало глаз, было пианино. Оно появилось здесь совсем недавно и еще не успело обжиться, не успело покрыться слоем пыли, как диван и жилец дома. Вы спросите: "Что здесь делает пианино?". А я отвечу: "Она на нем играет".
Да, она. Она прекрасна. Нет, правда, лучше ее женщин я не знал. Она, так же как и это пианино, резко вошла в мою жизнь. Дерзко, бесцеремонно, не спрашивая разрешения.
Она чудесна. Я любил ее всю, без остатка. Ее шею, ключицы, плечи, локти, пальцы, талию, бедра. Все. Но только не губы. Они были наполнены смертельным ядом, и я это знал. Один поцелуй и ты покойник. Она отнимала жизни уже так давно, что сбилась со счету. И сегодня она собиралась забрать мою.
И вот, пианино вновь заиграло. Мелодия ворвалась в тишину комнаты, но не разорвала ее. Она тихо следовала, поддерживала и заставляла сердце трепетать. Я посмотрел на нее. Все так же прекрасна: на плечах красовалась черная ткань, так подходящая для похорон; волосы, ее прекрасные шелковистые волосы были собраны в пучок, а не послушная, выбившаяся прядь волос, аккуратно обрамляла ее лицо; ее бледные, такие хрупкие, как косточки, пальцы быстро перебирали клавиши.
Черная. Белая. Белая. Черная. Черная. Белая. Белая. Белая.
-Ты ее раньше не играла. Что это за композиция? - не выдержал и спросил я. Обычно, она играла произведения Моцарта, Листа, Шопена и Бетховена, но не в этот раз. Эта мелодия совершенно отличалась от того, что она играла раньше. Вначале она была живой, решительной, такой светлой, что хотелось закрыть глаза и уши, но потом запал начал куда-то пропадать.
На мой вопрос она так и не ответила, лишь слегка улыбнулась. Ее измазанные красной помадой губы очень выделялись на ее бледной коже. Такой контраст, такая неподдельная красота, что аж резало глаза. Мелодия стала играть все грустнее, медленнее нагоняя тоску и слезы. В груди все болело, и я почувствовал, как начал задыхаться. Набежавшие эмоции от воспоминаний стали душить меня, и с этим ни чего нельзя было сделать. Не зря говорят, что перед смертью у человека перед глазами проходит вся его жизнь.
В комнате повисла тишина. Она закончила свою игру. Тихо встала и не спеша, будто давая мне время проститься с этим миром, подошла ко мне. Наклонилась и прошептала:
-Это была мелодия твоей жизни. Она уже сыграна, уже исчезла. Пришло и твое время, - ее голос эхом отдавался в ушах, такой нежный, такой родной.
Я ни чего не ответил, лишь покорно закрыл глаза, ведь у смерти не откупишься, она все равно тебя настигнет. Такая очаровательная, такая неотразимая и такая убаюкивающая. Я больше ни чего не помню, если только мягкий поцелуй в лоб и...
­­


Музыка Dark Life Note – Last
Категории: Смерть, Пианино, Музыка, Женщина, Мужчина, Поцелуй
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2017 г.
Ненавижу Daniel De Kristo 21:30:28
Трусливый.
Тупой.
Замкнутый.
Ленивый.
Упрямый.
Жалкий.
Эгоистичный.
Вспыльчивый.
Завистливый.
Злопамятный.

­­


Категории: Ненависть, Самобичевание
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Механика сердца Daniel De Kristo 15:51:39
«Все наслаждения, все радости, которыми любовь одаривает людей, им рано или поздно приходится искупать страданиями. И чем сильней любишь, тем тяжелей будет грядущая расплата — боль. Ты узнаешь боль одиночества, боль ревности, боль непонимания, боль измены и несправедливости. Холод будет пронизывать тебя до мозга костей, кровь твоя превратится в колкие ледышки, ты почувствуешь, как они перекатываются у тебя под кожей. И механизм твоего сердца разобьется вдребезги.»
© Матиас Мальзьё «Механика сердца».
­­


Категории: Книги, Любовь, Боль, Страдания, Одиночество
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2017 г.
Я убил человека Daniel De Kristo 17:56:22
Я убил человека. Я знал его. Сколько я себя помню, мы с детства были вместе. Не знаю, можно было ли назвать нас друзьями, но нас почему-то всегда называли братьями, что не могло не раздражать. Он всюду таскал меня за собой. Знакомил со своими друзьями, заставлял лепить с ним песочные куличи, кататься с горки, когда я же просто хотел молча выжигать муравьев на асфальте. Он был слишком добр, дружелюбен, наивен. Меня это бесило.
Как так вышло, что такой угрюмый, замкнутый и неуверенный в себе, подружился с таким ангелом? Мама. Во всем виновата она. Ну, или точнее они. Моя и его мама были подругами и, какое же было у них счастье, когда у них у обеих родились сыновья. "Они станут лучшими друзьями, опорой друг для друга". Ага, как же.
В средних классах он был популярен, в общем, ни чего нового. Все по шаблону. Умный, хорош собой, занимался волейболом и играл на гитаре. Девчонки тащились от него. Так же было и в старших классах. Что касается меня? Я был бледен, меня украшали лишь подглазники и разношенная одежда старшего брата. Я не был популярен как у девчонок, так и у парней. Меня обходили стороной и оставляли на мне отпечатки презрительных взглядов. У меня не было друзей, кроме одного. Надоедливого болтуна, постоянно светившегося от счастья и с его любовью к жизни, что только больше раздувало огонь моей ненависти к этому человеку.
У него первого появилась девушка. У первого был секс. А кто-то сомневался? Мне было плевать, но почему-то, каждый раз я был именно тем человеком, к которому он бежал первому об этом рассказывать. Чувак, мне это не интересно, оставь меня! Надоедливый. Омерзительный. Раздражающий. Я убью тебя. Да, именно тогда у меня и появилась эта мысль.
Я вынашивал ее в голове несколько месяцев. А что? Именно он был тем человеком, который постоянно светился рядом, рассказывал глупые истории, и сам же над ними смеялся. Он, который постоянно заставлял меня идти с ним к его друзьям на очередную вечеринку, на которой я чувствовал себя изгоем. Это он, из-за которого мое спокойное детство и юность превратились в карусель меняющихся лиц, которые смотрели на меня с отвращением. Он, во всем виноват. ОН.
И меня накрыло. Красный туман опустился на мои глаза, и я больше ни чего не помню. Очнулся лишь тогда, когда все уже было кончено. На моих руках была кровь. Его кровь. Я сидел сверху на бездыханном теле. Его теле. По щекам катились слезы. Мои слезы. Почему? Я сделал все правильно, убил того, кто так долго отравлял мою жизнь своим всеразрушающим смехом и ядовитой улыбкой. Но почему я рыдаю? Кричу? Бью кулаками об пол, стены? Рву на голове волосы, размазывая по лицу чужую кровь? Я убил дорогого мне человека. Человека, который, несмотря на всю мою угрюмость, тупизну и нелюбовь к этому миру, оставался рядом. Человека, который старался поделиться со мной своей любовью к миру и который искренне верил, что так будет лучше. Человека, которого я унижал и возвышал к Богам. Которого старался не замечать и, одновременно, думал о нем каждый день. Которого я ненавидел и любил.
Я убил человека. Я знал его. Он родился со мной в один день и в одно время. От одной матери, в одной семье. Он родился во мне. Он был мне братом и другом. А я безжалостно убил его. Я убил себя.
­­


Категории: Убийство, Саморазрушение, Смерть, Кровь
Прoкoммeнтировaть
 


Вечная дорога

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты из Сейлор Мун?
Сэм Мейсон в Air Gear
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх